sexta-feira, 31 de julho de 2009

ser feliz


"Se alguém não encontra a felicidade em si mesmo, é inútil que a procure noutro lugar"

La Rochefoucauld



Todos nós sabemos que ser feliz é um dos mais antigos direitos da humanidade. E também sabemos que não há ninguém que não mereça auferi-lo. Há, no entanto, quem pense nunca poder alcançar esse dom.

E isso resulta de uma certa insatisfação e de um conceito errado de o que é a felicidade. O homem foi criado para ser feliz e seria insensato imaginar um Deus cujo prazer consistisse em submetê-lo a contínuas desgraças.

Essa ideia seria demasiado humana para ser divina e, quando assim pensamos, estamos a fazer um Criador à imagem da nossa imbecilidade e à semelhança da nossa estupidez. Porém, a causa, é bem diferente.

Neste mundo estereotipado em que vivemos, a felicidade deixou de ser um ideal do indivíduo para ser uma aspiração das multidões. Todos querem ser felizes da mesma maneira. Convencionou-se que não há felicidade sem automóvel, sem uma casa repleta de electrodomésticos, de electrónica, de móveis de estilo, de livros caros (mas que nunca se lêem), de imitações de objectos e de quadros antigos (dos quais não se sabe falar), sem roupas e calçado de marcas badaladas... Enfim e para resumir, sem todos esses sinais exteriores de riqueza que por aí se vêem.

Quanto a boas maneiras, civilidade, educação ou cultura, tudo isso é secundário. O que é preciso é ter dinheiro. E como nem todos o podem ter para se fazerem passar por aquilo que não são, daí a "infelicidade" de muitos. Uma infelicidade que gera invejas, revoltas e que, infelizmente, está a transformar a sociedade num viveiro de insatisfeitos, de egoístas e de falsários.

Há na terra milhões de pessoas a sonhar a mesma coisa e a desejar os mesmos bens. E é assim que os espíritos simples se asfixiam numa atmosfera de estupidez. E são cada vez mais os que não conseguem viver fora desse esquema.

Cada vez se deseja possuir mais. Cresce dia a dia a inveja pelo vizinho. A ânsia de "também querer ser" aumenta no sentido inverso do "querer fazer". Atropelam-se os princípios mais sagrados para chegar mais depressa a um lugar que se cobiça, mas que não se merece. O que mais interessa é "parecer".

É uma luta feroz e constante entre aquilo que se tenta aparentar e a verdadeira realidade daquilo que se é.

Parece que fica assim, mais ou menos, traçado, ainda que com pálidas pinceladas, o retrato daquele que quer ostentar coisas superiores aos seus recursos e à sua mentalidade. E é esse, de facto, o protótipo do verdadeiro infeliz.

E é tão fácil ser feliz! Contentarmo-nos com o que temos e orgulharmo-nos de sermos, apenas, como somos, é já o começo da felicidade.

segunda-feira, 27 de julho de 2009




Descobri um dia
Que no meu corpo trazia a poesia no seu sentindo mais profundo

Descobri que eu era a flor que semeava o mundo e que arava a terra de
Esperanças porque no meu ventre trazia o sorriso de uma criança

Senti-me responsável pela humanidade
E veio através de mim o amor em forma de realidade
A vida no seu maior sentido...

Hoje sei que ser mãe é muito mais que um acto de amor...
Ser mãe é um acto de coragem
Ser mãe é um acto de generosidade com a vida
É ser mais que uma simples mulher

Ser mãe é ser guerreira
ser mãe é uma luta
Ser mãe é ter orgulho
Sofrer, amar incondicionalmente, chorar, rir, enfim
Ser mãe é ter o Gabriel, o Ser vindo de mim,
é senti-lo mexer e chorar de amor,
é senti-lo con soluços e sorrir como se tivesse nos meus braços...
é brincar com ele e senti-lo a brincar connosco..

Ser mãe neste momento é dar valor á minha como nunca antes dei,
Ser mãe é uma dádiva, que nos faz crescer com o sentido de reponsabilidade diferente...
Ser mãe é sentir medo de o perder, de o magoar...ser mãe é ser um anjo...
e o meu é o ANJO GABRIEL...

confiar!!! desespero!!!


Sentimentos…confiança escondida por entre palavras distintas…
Confiar…eis a palavra que todos nós gostariamos que se concretiza-se aquando de um acontecimento…essa foi a minha desilusão…confiar em alguem num acto de desespero e tristeza, sentido de perda no mundo e não ter com quem contar…sentido de solidão estando rodeada de gente…olhar pro lado e sentirmo-nos sozinhos por completo…pensamos que podemos confiar em alguem, e naquele momento esse alguem é nossa confissão…o desespero leva a uma exaustão de pensamentos amontoados e misturados com o sofrimento, passado amaldicoado que deus fez questão de riscar do livro do destino e deu asos ao diabo pra inventar..mas hoje pergunto..quem não erra? Quem nunca errou que atire a primeira pedra…a diferença está na consciência de cada um..uns aguentam outros sofrem ..á ate mesmo quem se suiçide com o tamanho desespero de algo que fez…errei, sim errei…anos passaram e de algo que so queria esquecer rebentaram raizes…traiste-me..traiste a confiança que em desepero depositei em ti, e nunca mais o farei…chorei lagrimas de sangue de tanto sofrimento, recriminei-me pelas atitudes e actos que tive pra comigo e pra com os outros, critiquei minha forma de viver, julguei minha propria vida condenando-me á morte num poço sem fundo e sem luz, que tanto lutei pra sobreviver…desesperei no silêncio do meu ser sem conseguir ouvir ninguém, nem mesmo a mim propria, fechei-me a sete chaves num poço sem luz e de lá não conseguia sair…chorei, bati com a cabeça até não a sentir mais, arranquei do meu peito o coração desesperado e fragil que nada via senão o sofrimento…lutei pra sair desse livro negro que só eu fiz questão de escrever a sangue o meu arrependimento…chorei!!! Ai como chorei…olhava a meu redor e nada via senão a mim mesma…como é dificil explicar por palavras o local onde me fechei e lá permaneci sem conseguir sair…emagreci como se nunca me tivessem dado de comer, desidratei como se nunca me tivessem dado de beber, chorei como se me tivesse rebentado os sacos lagrimais…chorava sobre o papel e o teclado, soluçava sobre a solidão e a desconfiança que me assombrava…traiste-me lembra-te sempre que me trais-te e que nunca mas nunca te vou perdoar por revelares algo que a ti não te pertencia…volto a repetir..QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA QUEM NUNCA ERROU…

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Sei q estive longe mas infelizmente nem sempre me apetece escrever, mas tb n faço questão de o fazer sempre, pois significaria que estava a dar demasiada importancia a coisinhas e q ao pensar mto nelas ganhariam uma dimensão demasiado grande pra depois as conseguir esquecer..por isso escrevo apenas aquilo que me na realidade me magoa ou atinge...desta vez vim apenas pra desabafar um pouco...
falar sobre o meu futuro e o meu rebento, mas não só..
Falo tb das coisas que ao longo dos tempos não tenho gostado, que me tenham magoado..
falo em silencio, pra não poderem falar de mim mais tarde...

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Estarei sempre por aqui!!


Hoje escrevo pra ti que sei que vais ler, mas lê de coração aberto são palavras carregadas de honestidade e carinho...algumas delas já foram ditas mas vou aproveitar este post pra te mostrar que a vida não é um raio de sol mas sim um planeta cheio de luz...só precisas de aprender a vê-la dessa forma...
Vives na insegurança e na desconfiança sobre os outros em relação a ti, vives?? Reformulo... Sobrevives a cada dia em busca do nada...o vazio é o que encontras, a tua cabeça não te deixa seguir em frente com sorriso no rosto.. Agradece!! Agradece o que ela te dá a cada dia, agradece o dom de poderes ver o sol que tanta alegria te dá, agradece o dom de ouvires as coisas lindas que te dizem ou mesmo aquelas que te vão dar a oportunidade de mudares algo no teu viver...
Penso tantas vezes o quanto somos parecidos...o quanto gostava de te ajudar a ultrapassar essa forma de viver...constantemente em busca do nada...Vive!! tenta em cada dia assimilar o pouco de bom que te é dado, sorri mesmo que o sol não esteja por cima de ti a iluminar o teu dia, aprende com as lagrimas que caiem pelo teu rosto, ajuda com palavras e actos alguém a ser feliz...acredita quando alguém te diz que tem saudades, acredita quando alguém te disser que és lindo, acredita quando alguém te dizer coisas lindas...e sorri.. aceita de coração aberto e lembra-te delas quando algo insiste em te fazer chorar...não estarei sempre aqui presencialmente mas estarei á distancia de um telefonema, estarei aqui pra te ajudar e te ouvir qdo algo te importunar...és meu amigo e gosto de ti do fundo do coração, e cada palavra que escrevo é de lá retirada...sei que ouves e lês o que te digo, mas nunca tentas fazer nada pra te mudar...não quero que o faças só por eu dizer, quero que o faças pra te ver sorrir, o teu sorriso e a tua felicidade é importante pra mim, dá-te valor, considera-te belo como és na realidade, não te vejas ao espelho como um ser estranho perdido no mundo, olha pra ti fala contigo é importante te entenderes para poderes entender os outros, vê a realidade e não deixes que a tua cabeça comande a tua vida, não te deixes abandonar pelos sentidos...
Espero que coloques a tua cabeça no lugar e deixes de ser tonto em certas coisas...pois a tua cabeça é que te torna infeliz, não deixes que as pessoas te façam infeliz, pk vives na desconfiança e insegurança estrema...se queres ser feliz vive cada dia e agarra cada coisa boa que a vida te dá, vive os momentos em que ris, ou choras de alegria, agarra as experiências que te fazem chorar pra mudar algo na tua vida e faz delas uma experiência a não repetir aprende, mistura e ultrapassa, e pensa sempre que o amanha será melhor...e eu estarei sempre aqui, hoje amanha e no depois, a qualquer hora, sempre pra te ouvir...
Aconteça o que acontecer no futuro eu estou aqui e estarei sempre.. sempre ate ao dia que não queiras que eu esteja...
Lembra-te estas palavras vêm de dentro do local que quase ninguém penetrou, dou-te um pouco de mim em cada uma delas, na esperança que te façam feliz.
N ha tristeza maior k kerer e não poder,d sonhar e não poder viver... Mas temos d ser fortes e olhar em frente...N viver á espera, mas esperar vivendo...

sexta-feira, 22 de maio de 2009




Descontrolo ...

Corro em busca de nada
Perdida sobre o tenro ser
Procuro o que não encontro
Em busca de não me perder...
Sinto medo de sonhar
Pesadelos com muita dor
Procuro no silencio me acalmar
Para atenuar a dor...
Dias em que não sei o que sinto
Noites q não consigo dormir
Dias q sorriu alegremente
Noites que só quero fugir...
Não entendo os sentimentos
Mas sei que não consigo
Só queria conseguir controlar
O rir e o chorar comigo...
Hormonas aos saltos perdidas
Mudam minha forma de estar
Mudam tudo o que faço
Ate mesmo minha forma de pensar...
Nos dias de alta tensão
Só quero do mundo me isolar
Não consigo falar com ninguém
Nem sequer com ninguém estar...
Passo dia de trombas,
Sem com ninguém falar
E quando falam comigo
Só as quero “matar”...
Coisas normais e banais
Que por norma sei lidar
Fico perdida na raiva sem saber
Como fazer essa raiva passar...
Estranho é deitar-me assim
E acordar radiosa
Com um humor tão agradável
Que até me deixa nervosa...
Como é difícil me entender
Como é complicado me aturar
Eu gabo a paciência de quem
Quando me estou a passar...
Dias em que nada me alegra
Dias que tudo me faz feliz
São estas as minhas hormonas
Que saltam feitas perdiz...



Passo esses dias inteiros
A tentar me entender
Porque tenho vontade de chorar
Se ninguém me fez sofrer...
Mas só tenho de aguentar
E uma coisa entender
Se estou gravida é normal
Meu corpo só por si sofrer...
Mas por vezes qdo venho trabalhar
Só a raiva que sinto
Dá-me vontade de fuminar
E transforma-los num pinto...
Mas também qdo estou bem
É como se fosse uma cura
Só tenho realmente pena
Que seja sol de pouca dura...
Mas isso tudo há-de passar
E um bebé lindo há-de nascer
Maravilhoso como a mãe ( hehehe)
E sem destino de sofrer...
Meu filhote meu amor
Fizeste-me ver a diferença
Deixei de ser filha pra ser mãe
E por ela a tua presença...
Dou mais valor á minha mãe
Por tudo o que estou a passar
Nunca pensei ser tão difícil
Estas mudanças encarar...
Mas estou deveras feliz
Por tanta mudança ja ter feito
Mas também tive muita sorte
Com a ajuda dos amigos do peito....

quarta-feira, 22 de abril de 2009


Dias em que não sei que escrever...
Outros que escrevo sem saber sobre o que...
Apenas me apetece escrever e falar um pouco dos sentimentos que me torturam e massacram...
Apenas me apetece escrever sobre mim...mas nada sou senão apenas mais um ponto no meio de milhares deles...
Posso escrever sobre o que me apetece hoje, mas nada me apetece hoje a não ser que corra o dia melhor que o de ontem e pior que o amanha....
De nada vale falar da felicidade que nos rodeia ou da tristeza que nos turtura...todos os sentimentos são efémeros, e o que hoje é, amanhã nao passou de uma folha de outono caída no chão...
Sentimentos que nos levam a pensar no dia a dia, sentimentos de amor e alegria, sentimentos de dor e traição...são sempre apenas sentimentos...
Dias em que acordamos bem dispostos com vontade se sorrir pro mundo e soltar um grito de alegria...dias em que acordamos melancólicos sem razão pra tal...mudanças de humor repentinas que destroem os bons pensamentos....
Percorro um caminho de pedras sobre a chuva penso...como podemos nós Seres do nada, pensar em demasia e nos martirizar com isso..o passado passou, então pk continuo em luta contra os assombros do meu destino que apenas decidiram atormentar dias em que sou feliz....são apenas fases é tudo o que penso, e na realidade só rezo pra que assim seja...apenas uma nuvem negra por cima de mim q sempre vai deixando o sol espreitar de vez em quando...perguntas: és feliz???
Respondo...ás vezes...é tudo tão passageiro e a felicidade não deixa de ter os seus momentos, mas são momentos ..momentos em que ris que nem tolo e esqueces os problemas que te atormentam, momentos em que soltas uma gargalhada presa á meses dentro de ti, e pensas que estas bem...mas e tudo passageiro.. alguns momentos depois passa, já não ris..até tentas..mas... passou...agora vives ou sobrevives a mais uma dia até á próxima lufada de felicidade que te faça rir ou chorar...
Isto é a Vida...e ela é feita de momentos...neste momento estou feliz.. daqui a pouco logo se verá!!!

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Sinto-me estranha...
Parece que tudo o que sou e tenho não é suficient pra ser feliz...
é estranho...acho que são as hormonas que andam aos saltos dentro de mim...e conseguem estragar aquilo que tanto luto pra ser...feliz...
como é possivel que a sonekas que sempre fui agora sofra de insonias...
fogo so que queria ter a minha vidinha e viver feliz...curtir ao maximo a minha gravidez...nã sei que se passa comigo ando longo do mundo...é como se a cabeça levita-se sem saber pk...tenho tudo pra ser feliz mas nao sou...tenho tudo pra correr tudo bem...mas não corre..tenho tudo de tudo e nada é suficiente...é tudo tão efemero..passei dias em que so queria sorrir e gritava ao mundo que era feliz,nada mudou creio eu a não ser a minha cabeça...pk estará ela desta forma? que posso fazer pra colocar novamente no lugar?tudo me magoa tudo me dói e nao sei pk...
quero gritar,quero desaparecer e ficar sozinha em lado nenhum...só estou bem onde não estou e só quero estar onde não estou..não me entendo e não sei como me entender..rezo fielmente pra que tudo isto passe...pra que as minhas hormonas parem de fazer raves na minha cabeça...

quinta-feira, 2 de abril de 2009


A vida é um poema muito lindo
Se assim a quisermos fazer
Nem tudo serão rosas
Mas tudo faremos para vencer

Coisas más e coisas boas
Coisas tristes e alegres
Tudo se junta num bolo
Só temos de separar as pestes

A vida é o maior poema
Desde que nascemos até ao morrer
Mas enquanto a vivemos
Temos de aproveitar e fazer tudo para a merecer

Não vale a pena andarmos tristes
E se tristes estamos temos de nos alegrar
E com essa alegria contagiar os outros
Para do poema fazer algo de encantar

E se tivermos sempre alegres
Com essa alegria podemos ajudar
Todos os que quisermos
E que se deixem libertar

quarta-feira, 1 de abril de 2009


Meu Filho...

Meu centro de amor e devoção,
Hoje sonhei contigo,
Amor do meu coração...
Não sei nem quero saber,
Como será o futuro,
Apenas quero te dar,
Todo o meu amor de maduro...
Sentimento que nunca senti,
Ter a responsabilidade deste ser
Mas se Deus me deu esta dadiva,
É porque eu a vou merecer...
Tenho as minhas devoções,
Tal como os meu ideais,
Tenho mau pressagio de uma acção,
Que não vos vão deixar iguais...
Meu filho meu amor,
Não sei como será,
Sei apenas que de onde for,
Deus te protegerá...
Sei q ninguém acredita,
Sinceramente, nem mesmo eu,
Que deus me dê a pena,
De não ver crescer um ser meu...
Mas se me der a dádiva,
De de ti tratar e te ver,
Irei te fazer o homem,
Mais feliz do meu viver...
As dores porque passei,
Os enjoos sem dormir,
Espero que me deêm o prazer
Pelo menos de te sentir...
Sei que sempre o disse,
E sim, sempre acreditei,
Mas agora tenho medo,
Deste sonho que sonhei...
Não quero partir assim,
Quero te ter e te ver,
Acho que mereço neste mundo,
Quero sonhar e viver...
Se Deus me der essa dor,
De não me teres junto a ti,
Lembra-te apenas amor,
Que estarei para sempre aqui...
Mas acho que Deus me ama,
E não pregaria essa partida,
Sei que foi um pesadelo,
Um pesadelo de vida sofrida...
Só espero que seja só isso,
Apenas um sonho ruim,
Que fique cá pra te ver,
E te tornar igual a mim...
Não é que fiques perfeito,
Mas coração te darei,
Com sentimentos de amor,
E o respeito q sempre tere...

Amor lindo da minha vida,
Quero-te te ver a correr,
Como na minha barriga,
Sempre te vi a mexer...

O viver!

Viver em função de...
Sentimentos, são eles que nos distinguem do gelo, do fundo escuro sem razão de ser, do infinito frio sem estrelas a brilhar...
Sentimentos!
Sentimentos de perda que invadem sem transmitir todo o sentimento que nos vai na alma...
Sentimento de perda, de gosto, de desilusão, de alegria dos sentidos, sentimentos automatizados que agem sem perguntar como, que persistem sem perguntar porquê!
Sentimentos que nos invadem e que reagem sem nos perguntarem como o fazer, sentimentos esses que nos magoam, corroem, destroiem ...que abrem a porta da lagrima deixando-a correr como se de um rio se tratasse...lagrima triste, desespero, alegria, lágrima largada ao abandono que demonstra dentro de nós uma alma desesperada pronta para chorar ou rir em função de uma pagina escrita de vida...
Lagrimas que caiem com a razão ou mesmo sem ela...
Alegria porque voltaste, alegria porque fazes parte de uma vida que pensei perdida, alegria só de ter o dom de te ver...
Tristeza porque te foste, partiste e deixaste em cacos o coração que só tinha a tua razão de bater, que só vivia pelo sonho de te ter; agora arde no destino mal fadado que lhe foi prescrito há muito muito tempo atras...
Coração esse que se derrete com o sentimento de amor, que procura incansavelmente a paixão que o aqueça e que lhe dê novamente uma razão de bater.
O descrever de sentimentos que nos fazem viver ou sobreviver a uma vida...

Estou triste...

Não sei porquê mas estou triste..não sei porquê mas estou...
Tento de qualquer forma entender e passam milhões de razões pela minha cabeça,
mas n sei explicar porquê.. apenas sei que sorriu quando a minha vontade é deitar a cabeça na almofada e chorar...
O dia está lindo e não encontro uma razão pra tamanho sofrimento...riu com as piadas das pessoas, mas no fundo o meu coração chora..só queria entender porque...
Sinto indiferença e mesmo que queira falar dela não saberia por onde começar e como justificar o que sinto,não tenho argumentos de explicação, apenas uma dor no peito e uma vontade de chorar...
Tenho saudades...tenho saudades do meu quarto, aquelas quatro paredes frias, rodeada de tudo o que criei...pk me sinto assim??? pk só quero desaparecer???
Queria ser feliz...mas quem não quer...
Queria ter mais dinheiro...mas quem não quer...
Queria olhar nos teus olhos e ver aquilo que já não vejo...e isso sim só eu quero!!!

Como poderei eu procurar o que não sei o que procuro...como posso dizer “estou triste” a alguém se quando me perguntarem porquê, eu não saberei responder...apenas estou triste...
Apenas me apetece, entrar na minha carrinha e andar até ao infinito, pelo meio das estrelas, perdida no universo sem rumo...
Partir sem saber porque, não sei para onde.. apenas a pensar na vida e na tristeza que tenho e não entendo...gostava de entender, mas pelos vistos terei de esperar apenas que passe...mas é só hoje amanha estarei melhor, e se não tiver é só aguardar mais um dia

segunda-feira, 23 de março de 2009


Falo de ti que me fazes chorar...
Falo de ti que tantas alegrias ja me deste e agora só me fazes chorar...
Como pode alguém mudar tanto e esquecer o que um dia tanto desejou ter...
Como poderei lidar com a inconsciência de alguém que não sabe fazer outro alguém feliz...
Hoje estou triste contigo, hoje devolvia o amor que um dia juraste ter eternamente pra mim...
Hoje magoaste-me fizeste-me chorar e desesperar como nunca ninguém o fez, não posso esquecer que prejudicaste não só a mim mas o novo ser que vem pra ser feliz...
Hoje não te quero ver, nem pra ti vou olhar, magoaste-me quando juraste amar e respeitar perante a cruz do Senhor...
Hoje só pensaste em ti e no teu bem estar, hoje comeste o maior erro da tua vida...magoaste-me..e magoaste-me tanto que não consigo sequer encontrar uma forma de te perdoar...
Hoje fizeste-me chorar, fizes-te derramar lágrimas de sangue, que por elas escorriam dor e mágoa...dor essa que me causaste ...dor essa que eu estava a causar...
Hoje fizeste um Ser chorar, ser esse que viver dentro de mim e chora qdo chora e ri qdo riu...ele não merece...ele não merece ...eu não merecia...
Hoje fizeste-me chorar, e mais que hoje e menos que amanhã, estou triste e só penso no quanto queria que caísses em ti e me pedisses perdão...não sei se te perdoaria..mas ao menos era digno...que crescesses um pouco e que desses conta que vais ser pai...se é que sabes o que é isso????
Hoje fizeste-me chorar e comigo mais alguém chorou...chorei até por estar chorar...
Hoje não te esqueças...Fizeste-me chorar..e isso não te posso perdoar

RESPONSABILIDADE...
Ela é a chave para uma boa vida!
Se ela não está nas nossas mãos, então consegue-se controlar as fantasias e viver em harmonia. Se não temos esse domínio, a loucura vai tomando conta de nós até descobrirmos a decepção, o cansaço e a desilusão.
Esta dinâmica acontece, inclusivamente, em relação ás pessoas com quem convivemos por mais tempo no nosso dia a dia!
Há gente que gosta de deixar a honra nas mãos dos outros!
Qdo se fica inteiramente entregue á fantasia, na hora em que a realidade resolve visitá-la, ela entra em suicídio. Nesta altura, podemo-nos perguntar: “quer dizer que nunca vamos ter paz, que ninguém é de confiança?” pois, eu respondo com outra interrogação: não sei, porquê? Será que precisamos que tudo seja certinho e planeado para nos sentirmos seguros?
Eu não! Aliás, segurança é a arte de nos segurarmos a nada.
Uma pessoa segura é aquela que não se preocupa em antever o futuro e lida com a realidade no seu cada segundo, e lida com a realidade seja ela qual for. Uma pessoa segura sustenta-se e procura caminhos e soluções diante dos acontecimentos. O importante aqui é saber que as opções que escolhemos são as melhores para nós.
A realidade é mutável, nós somos mutáveis, é um tanto difícil fazer planos, qdo a personalidade é assim tão incerta e o que hoje achamos certo amanhã poderá ter sido maior erro da nossa vida. Nada do que hoje nos estimula é seguro para o amanhã. Quantas vontades e sensações já tivemos sem nunca antes imaginar
que poderíamos algum dia ter? Qdo tudo muda a palavra de ordem é adaptarmo-nos e lidar com a nova realidade, que se apresenta a todo o instante.
A ilusão é cruel!
Definitivamente, nós só paramos de sofrer qdo largamos a ilusão.
Não adianta lutar contra a realidade e culpar os outros! A culpa é nossa!
Qdo as desilusões começam a desaparecer, adquirimos uma vontade e disposição incríveis .
Tirar as ilusões do meu caminho, colocar uma disciplina na maneira de ver de outra maneira as coisas é agora uma prioridade, a maturidade não está na idade mas sim no espírito, ela envolve certas tomadas de consciência, como o parar de querer, querer e querer .
Está na hora de fazer as pazes comigo mesma.

Once I was struck by a lightning, so sudden and so fast, it struck my body without any warning. Everything stopped, time stood still as it kept erasing that loneliness from my past, those memories just vanished into time. As I opened my eyes things started to get clear but when I looked down I saw that I was falling. Falling into what? Into what end? It was beyond my mind, it was beyond my understanding.
Today, with every step I take, with every move I make, with every word I write and with every thought I have I still keep on falling. In the beginning when I was afraid I used to stretch my arms and tried to hold on to something with my hands, but there was nothing for me to hold. Emptiness surrounded me, at least I thought it was emptiness.
I looked up and saw nothing, I looked down and nothing again. Something was wrong, everything was wrong, but every morning when I woke up I started to understand what was happening to me. Looking at myself in the mirror I felt my heart whispering something by blooming a smile on my face. At first I did not understand but by seeing that smile on my face every day I can tell you today what is and what has been happening since then.
A lightning bolt came straight from your eyes, struck my heart and everything changed in that instant. So I started to fall with fear of what was laying down there, fear to reach the end of my fall. But I lost that fear and today I just let my self go because my smile taught me that I was falling into something called love. Every single day since then I have been falling in love with you in every step I take, in every move I make, in every word I write and in every thought I have.
And I keep falling crazily, endlessly, insanely and deeply
in love with you :)

terça-feira, 17 de março de 2009


Dias... Dias em que o sorriso invade o meu dia e as minhas gargalhadas enchem de armonia o meu coração...
Dias em que só choro em buscar de um sorriso no meu mais descreto eu...
queria falar de mim..mas pouco há a dizer...confusa e por vezes perdida..em busca de algo que não sei o quê...nem onde... nem porquê...
Querer procurar algo no fundo do universo, e na escuridão nada encontro a nao ser eu..apenas eu...não deveriamos nós valorizar-nos a nós mesmos como senão existisse mais ninguem neste mundo???..não sei..eis uma pergunta rectórica que me faço incansavelmente sem obter reposta..e não fosse isto uma pergunta rectórica...mas pelo menos penso nela...e ela sim faz-me pensar em mim..o que é raro...só penso em mim quando me começo a criticar..é mais facil..e mais real..pelo menos pra mim...
apenas umas palavras a demonstrar esta cabeça confusa..por vezes só quero desaparacer..fujir do mundo...mas quem sou eu?? alguem que detesta a solidão..se fujisse morria de solidão...nada mais posso escrever sobre mim...
tento nao magoar ninguem, tento que ninguem fique magoado comigo..mas ás vezes acho que só tento...como só queria sorrir e ser feliz...como só queria gritar no silencio que sou feliz...como queria apenas...SER EU...


Falo de ti meu amor, bebé lindo que entraste na minha vida e num ápice te perdi…
Falo de um amor que ninguém entende e nem vai entender…saíste da minha vida e deixas-te um buraco no lugar do coração…como posso falar de ti sem chorar, se cada momento que me proporcionaste foram dos melhores do meu viver…
Chegas-te ainda com meses, não dormias nem deixavas ninguém dormir, apenas dormia aconchegado ao meu colo.. deitava-te nos meus braços encostado ao meu peito e lá dormias, quando te pousava voltava o berreiro…cheguei á exaustão e a única solução era colocar-te a dormir comigo, pus o marido fora da cama e lá estavas tu a dormir comigo…dias que passei sem conseguir dormir, noites a fio que fiz a vida negra ao teu dono por te querer, dias que deste comigo em doida com tudo o que destruíste, portas mesas, sofás, almofadas, vidros, medicamentos, roupa minha…terrível um pesadelo…após algum tempo só te via a ti, não conseguia te deixar em lado nenhum, esperava ansiosa pela hora de ir pra casa pra estar contigo, só pra ver a alegria nos teus olhos qdo me vias, os beijos cheios de amor e carinho, a roupas que sujavas só pra me beijares…como eu reclamava…agora é o que mais invejo...ansiavas por me deitar só para te deitares em cima de mim…ainda pensavas que pesavas 3 kilos como quando vieste pra mim…mas mesmo os 70 eu amava.. eram 70 kilos de carinho e amor….que eu tanto amava…procurámos casa só pra te dar melhor vida.. lembra-te sempre que foi pra te dar uma melhor vida, pois diziam que n crescias por causa da falta de espaço, logo ficou fora de questão comprar uma casa onde não tivesses o teu canto e o teu espaço….e assim foi.. fiz-te uma cama linda…ainda recordo o teu cheiro nela…não sei o que aconteceu mas deus decidiu levar-te pra longe de mim, do meu amor do meu coração…senti que tinha perdido o mundo…hoje 5 meses depois ainda choro sempre que chego a casa e não estas…ninguém entende a minha dor…mas é intensa e magoa tanto…como tenho saudades da tua companhia, de quando me lambias qdo eu chorava, qdo mordias as calças do teu dono porque ralhava comigo…eras e sempre será o meu menino, o meu amor, aquele que sempre sonhei que tomasse conta do meu filho, hoje sinto-me sozinha e só Dreus e eu sabemos a falta que me fazes, pergunto-me como é possivel amar assim…meu amor vou pra sempre te amar…isto não é a despedida é apenas a primeira vez que consigo escrever sobre ti e sobre o significado que tens na minha vida…Deus cometeu a partida de te levar pra longe de mim…hoje só pedia pra que voltasses, sinto falta do meu anjo da guarda, que tomava conta de mim, fazia frente a quem se chegasse a mim…hoje eu sei que fizeste tudo por mi, e que me consideravas tua mãe…mas nunca esqueças..tu para todo o sempre serás o meu filhote peludo…amo-te meu menino…espero que olhes sempre por mim…como sempre olhei por ti...
Não consigo mais, choro por cada letra que escrevo,morro por cada frase de retorno a ler...não consigo mais... um dia voltarei a escrever..só mais uma vez pra dizer que te amo...

segunda-feira, 16 de março de 2009


Hoje quero te agradeçer...tornas-te a minha manha tenebrosa, num dia de sol...agradeco-te por me dizeres ao ouvido que estou linda...e grito ao mundo...OBRIGADO POR EXISTIRES...
Se Deus soubesse que és um anjo nunca tinha abdicado de ti no ceu...
para o meu anjo...Obrigado por existires na minha vida...

Sonhos caídos por água...sonhos deslizando sobre o mar de tristeza...
Eu queria tanto...e nunca pensei conseguir viver sem os meus ideais...tristeza que inunda a minha alma, num nó de tormento.. parece que qto mais luto mais me enrolo...olho fundo de mim mesma e a esperança começa a esgotar...como quero e tento concretizar os meus sonhos...como continuo a sonhar que um dia vou ser uma princesa no seu castelo.. como ainda sonho que vou viver feliz para sempre como um conto encantado...nestes últimos dias tenho me distanciado cada vez mais dos meus sonhos...
O destino, algo em que muita gente acredita. Qualquer acontecimento desde o mais ínfimo até ao mais significativo é considerado destino, como que se tudo já estivesse escrito num livro ao qual as pessoas lhe chamam “a vida”. É sempre algo ao qual ninguém consegue fugir e as próprias alternativas e decisões são obra do destino.
Para mim o destino não existe, é um conceito falso, uma palavra sem significado. Nada está escrito em sítio algum e nada está definido, tudo existe em branco e passa a ter vida em cada dia que passa. Todo o acordar de manhã representa uma incógnita, o vazio do dia que vou viver, mas tal acordar nunca é um vazio em si.
A minha vida é como um livro em branco, sem linhas delineadas para escrever o texto e apenas está preenchido com o meu passado. Palavras, frases, histórias, memórias, uma infinidade de tinta a preencher as inúmeras folhas. Cada dia representa uma página, duas, três até, algumas ficaram a meio sem um ponto final devido à minha tristeza e outras parecem poemas e contos dignos de um poeta. Com escrita simples ou elaborada, com palavras simples ou cheias de sentimento, nunca deixei de escrever nas minhas páginas e nunca nenhuma ficou em branco, mas em algumas a tinta já começa a desaparecer deixando que pequenas coisas se percam no esquecimento.
Ninguém consegue alterar o passado, corrigir erros, reescrever as paginas porque o que está escrito não pode ser apagado. E o futuro, o que fazer dele? A única resposta é fazer dele o mais lindo possível.
Hoje digo que o meu livro está diferente, não se assemelha ao meu passado e tudo o que tenho vindo a escrever deste então é como uma interminável história de amor. Caligrafia cuidada, palavras lindas e belas, frases de amor e paixão, parágrafos atrás de parágrafos cheios de sentimentos, textos que mais parecem contos de fadas preenchem centenas de folhas. As vezes até penso que já não existem mais palavras para escrever, penso que tanto sentimento consegue gastar as palavras mas em todo o pensamento que tenho encontro sempre algo novo para escrever.
Sentimentos que não controlo, e que não sei como escreve-los, tento encontrar palavras para estes sentimentos que me invadem, mas nenhuma palavra é suficiente forte para explicar...
Tento controlar os que sinto, e busco no infinito do meu mais vasto ser, a felicidade...desvio-me dos monstros que atormentam o meu viver, luto incansavelmente em busca da felicidade...dizem : “ a felicidade esta nas tuas mãos” então onde a perdi que corri o mundo e o mundo é demasiado pequeno....procurei na minha palma e nada encontro senão linhas que não entendo onde acabam...procuro procuro...e no silêncio grito por ela...continuarei a procurar, acredito que um dia vou encontrar...

sexta-feira, 13 de março de 2009

Envolvida em mistérios que transcendem
a compreensão humana,
ao mesmo tempo que revelam a impotência da humanidade
diante de minha própria impotência
mergulho no universo de mim mesma
lá estão as minhas possibilidades, limitações, mistérios ...
já que desconheço a força que nos rege
e a sua compreensão está além da minha fé
mergulho em mim mesma
como um alienígena numa terra estranha
surpreende-se com receio do desconhecido
surpreendo-me com receio, pois temo que
o meu próprio destino, esteja também, além da minha compreensão...

quinta-feira, 12 de março de 2009


Mais um dia de sol maravilhoso para iluminar o meu sorriso...bom sinal...não?
Dedico o hoje o meu blog a quem tenta todos os dias tornar o meu dia mais especial, quer presentemente quer em pensamento....
Começo por falar dos distantes.. é apenas uma, mas está no meu coração, tem alma de lutadora e rosto de anjo, é aquela amiga que não precisa de estar presente pra estar, está e estará sempre no meu coração, sofremos daquilo que muitas amizades gostariam de sofrer e não sofrem...de comunicação entre coração, não preciso q ela me diga que esta mal pra saber q está, e qdo estou mal recebo uma mensagem a dizer que me ama...telepatia? talvez eu chamo-lhe “ A Verdadeira Amizade “...
Falar de quem está presente é fácil, começo por quem esta tão perto...todos os dias o meu almoço é invadido de carinho e alegria...quando não, a tristeza que fizer parte daquela mesa faz transparecer a verdadeira amizade, aquela que nos dá força pra ultrapassar mais uma etapa na nossa vida...é por isso que ele é tão especial...quase arriscaria a chamar-lhe de irmão, pois sinto q somos mais ligados que muitos irmão verdadeiros.. o mais engraçado ainda é que o que no passado pensávamos que era “ tolice”, descobrimos no presente que exista mais alguém como nós...somos parecidos...iguais...formas de pensar e encarar a vida, de ver o futuro.. apenas admito.. tens um coração bem melhor que o meu...és simplesmente mais puro...a ti...Adoro-te
Tu minha amiga presente / ausente.. que estás e estarás para sempre presente no meu coração, apesar de te refugiares num mundo a que não pertenço, não esqueço de, de vez em quando te visitar nesse teu mundo tão teu...ás vezes tb sais dele só me dizer que existes e q me amas...não te esqueço e qdo quiseres existir neste mundo, existem pelo menos duas pessoas que te esperam de braços abertos...até lá apenas te posso dizer...Adoro-te...
Tu como poderei falar de ti, aquele que está sempre pronto pra me ajudar, que se preocupa comigo...aquele q apesar de ser apresentado ao mundo como invisivel, existe... e existe de tal forma na minha vida que a marca a cada dia quer esteja ou não presente...
Como posso falar de ti?? Apenas que me proporcionas gargalhadas, conversas cultas, brincadeiras de criança, não poderei negar que tens um feitio complicado e que por vezes me tires do sério...mas quem sou eu pra julgar, quem sou eu pra dizer que não devias ou que não podias...não tenho moral, apenas poderei te dizer “ não o faças” mas quem sou eu??? E que por estranho que pareça aceitas-me tal como sou, com o meu mau feitio e com a minha teimosia...como poderei falar de ti sem que o mundo te condene...apenas te dizer que és o melhor amigo do mundo e que nada nem ninguém irá mudar o que sinto a teu respeito...o resto sei que sabes.. está cravado no coração...
Mano por ultimo acabo em ti ou então acabo por encher o meu blog...aquele que começou mal comigo, aquele que sempre estive ao lado por uma questão de medo...aquele que me fez chorar e sofrer pelas suas atitudes frias...mas no fundo eu sabia que lá dentro existia um coração de ouro...passaram 5 anos assim...após uns 10 ( acho eu), decidiste te redimir de tudo isso...do nada recebo um telefonema de alguém que passou 5 anos a defender “ a loirinha” apenas pra pedir desculpa, apenas pra deixar cair o véu que ódio e rancor...como fiquei feliz...mas como eu te entendo, nas escolas onde andámos se não fossemos com tu fortes, grandes maus...seriamos como eu.. fracos tristes a viver em medo...hoje és meu irmão de alma e coração, de ti não me consigo nunca esquecer, e hoje sei que qdo me defendias era pk eu existia pra ti...hoje para além de saber que existo sei que faço parte de uma pequena parte do teu coração.. meu amigo...meu irmão estou aqui sempre ..para sempre...
De todos aqueles que não falei.. irei falar ..só não podia mostrar o meu baralho todo de uma vez...senão a magia acabava....

quarta-feira, 11 de março de 2009


Hoje o sol brilha, os raios iluminam um caminho tenebroso....como não me entendo....
Como vai uma enorme confusão nesta cabeça que sempre bateu certa como um relógio...começo a notar mudanças radicais no meu corpo, na minha cabeça na minha alma...não sei se é da minha cabeça, do coração ou mesmo realidade....não entendo a vida nem quem dela faz o destino, comecei mal o dia...mas com a tristeza no olhar e o coração entre dentes levantei-me e fiz-me á vida.. sim...sem vontade nenhuma mas tenho de fazer alguma coisa por mim.. pk se n o fizer quem o faz????
Começo a sorrir á medida que as horas vão passando...pensando!!!!
- Tenho uma dádiva dentro que mim que não pode nem quero que sofra, tem apenas 4 meses, não tenho o direito de o fazer sofrer com mágoas do passado, ele merece ter uma vida bem mais feliz do que a que eu vivi e vivo, dia a dia...sei que esta mistura de sentimentos tudo tem a ver com ele. .interrogo-me sobre como vai ser a minha vida, se darei uma boa mãe.. se valerá pena trazer um bebé lindo e inocente pra este mundo cruel e impiedoso...qual vai ser o futuro dele...se a Familia dele vai interferir na educação que lhe quero dar, e nas prioridades que lhe quero incutir....como realmente a minha vida vai mudar...será que ele vai merecer tudo isto, ser meiguinho, simpático, leal honesto.. oh como queria saber...mas a única coisa que realmente não quero é que ele esteja triste...sou uma sentimentalista, sofro pelo amores que não tive pelos que tive e pelos que perdi, choro pelo que não fz, pelo que queria fazer e pelo que não faço...grito ao mundo em silêncio –“ Pq nunca estamos felizes nunca...” se temos é pk temos se não temos queremos ter...destino mal fadado...
Hoje era o dia em que fujia daqui pra um refugio, onde pode-se contar ao meu filho sem segredos e sem tabus tudo o que fiz de bem e de mal nesta vida...ele vem de dentro de mim, acho que me vai entender melhor que qualquer outro ser á face da terra.

terça-feira, 10 de março de 2009

Arte de Amar
Demonstrar o amor é uma forma de deixar a vida transbordar dentro do próprio coração. Existem várias formas de amor ou de amar.
A maioria das pessoas estabelece datas especiais para manifestar o seu amor pelo outro: é o dia do aniversário, o natal, o aniversário de casamento, o dia dos namorados.
Para elas, expressar amor é como usar talheres de prata: é bonito, sofisticado, mas somente em ocasiões muito especiais.
E alguns não dizem nunca o que sentem ao outro.
Acreditam que ele sabe que é amado e pronto. Não é preciso dizer.

É importante saber dizer: Amo-te!
O gesto carinhoso, a palavra gentil autêntica, a demonstração afectiva num abraço, numa delicada carícia funcionam como estímulos para o estreitamento dos laços indestrutíveis do amor.
É urgente que, no relacionamento humano, se quebre a cortina do silêncio entre as criaturas e se fale a respeito dos sentimentos mútuos, sem vergonha e sem medo.
A pessoa cuja presença é uma declaração de amor consegue criar um ambiente especial para si e para os que privam da sua convivência.
Quem diz: eu amo-te, expressa a sua própria capacidade de amar, mas também, afirmando que o outro é amado, se faz amar e cria amor ao seu redor.

Não basta amar!... É preciso que o outro saiba que é amado!
E POR ISSO EU DIGO...
Amo-te Muito
Hoje dia em que começo uma nova fase da minha vida....
Escrevo na esperança de poder escrever o que passa na minha alma e no meu coração...
Começar hoje pode não ter sido a melhor ideia, estou apática e triste mas poderá ser pelas mudanças na minha vida...
Sei que não foi uma boa ideia mas amanhã será melhor..apenas ter esperança que amanhã o sol nasca